Dejarse llevar suena demasiado bien

Las playas, las mandalas, el pesimismo, septiembre, el cine, los aviones y las decisiones. Aquí, esperando el chocolate con churros al que nunca llegamos, como las luces que unen la Calle Real con la Plaza de Armas y la de Amboage y nunca llegan más allá, como si todo terminase en estas dos plazas, como si todo se redujese a quién se pasó la vida en el murito al lado de Enpanes y quién la pasó al lado del Blabla. Es bonito relacionar personas con lugares y lugares con canciones. O canciones con momentos y momentos con personas. Que eso nos defina. Que las decisiones nos guíen. Y poder cantarlas con los acordes que hayamos escogido y seguir definiéndonos y definiendo lo que queremos llevar en la maleta. Que haber ido a uno u otro colegio cuando teníamos 3 años nos lleve a conocer gente cuando tenemos ya 19, 20 o 50. Que haber escuchado a un profesor te lleve a estar en 4º de TU carrera. Que todo eso me haya llevado de Ferrol a Vigo y de Vigo a mil sitios, algunas personas e infi

Winter has come . Y el frío, y las ganas de manta y calefacción. Pero lo que realmente has come es mi tontería pre-exámenes. Os voy a dar un Nobel a todos por aguantarme. Mis cambios de humor repentinos. Un Nobel por no intentar entenderme, o por tener éxito en el intento. Por darme la razón cuando la tengo y discutir conmigo cuando no. Por, cuando lo veo todo negro, abrirme los ojos porque se me olvidó a mí hacerlo esa mañana. Por enseñarme que hay gris y que, aunque me pique incluso cuando la intención es buena, dejarme que os dé la razón en silencio. Y os dedico mi domingo de blog por ser culpables de todos los ratitos de desconexión. If the sun don't shine on me today, and if the subways flood and bridges break, will you lay yourself down and dig your grave? Or will you rail against your dying day? PD: prometo dejar de ser insoportablemente pesimista y volver mi yo de siempre en 3 semanas.

El cambio de hojas, de estación y de hora siempre trae consigo un cambio de humor, de compañías. Yo crezco cada año en esta época, y eso me da una sensación de prisa por hacer, entender y decir. Por sentir. Un cronómetro constante y un reloj de arena que se rompió hace mucho tiempo. Una necesidad de casa que va a peor según va aumentando el frío y que no me llena si no se cumple. Un momento de cambiar de aires y un ansia por viajar que suele tener que esperar. Planes, promesas y palabras bonitas. Y no siempre vacías. No me gusta mirar atrás, no de la forma en la que lo hago en esta época, y no sé si será la lluvia, la rutina o las ganas de no tenerlas, pero el viento del otoño me obliga a hacerlo. Pero no todo va a ser malo, no hay nada como un finde de desconexión, sofá y mantita para recargar pilas. Ahora toca olvidar qué hora es, en qué día vivimos, y no rendirse, así "que hagan sus apuestas, que sigue el juego". "Mira cómo avanzo, valiente, dejándolo todo atr

Empecé el día en plan Bridget Jones cantándose a si misma el cumpleaños feliz y lo termino con 24 horas más de alegrías. Hoy cumplí 21, vi salir el sol y lo vi ponerse en la playa. Demostrasteis quiénes realmente estabais, me disteis un par de sorpresas y agradecí a la gente que se fue que lo hiciera. Hoy me habéis hecho sentir especial y no sabéis lo difícil que es eso con lo difícil que soy yo. Gracias a todos los que os acordasteis de mí y me dedicasteis un poco (o mucho) de vuestro tiempo. A los de toda la vida y a los nuevos, gracias por estar.

El hecho de que no escriba desde hace tres meses puede ayudaros a que os hagáis una idea del gran verano que estoy teniendo. Y entenderéis por qué digo "estoy teniendo" y no "he tenido" . Soy una chica de septiembre, siempre lo he sido. Soy una chica de septiembre porque soy una chica de verano, pero estoy acostumbrada a las despedidas y adoro los reencuentros de la vuelta al cole. Me gusta ir a comprar material escolar mientras me quejo de lo cortas que han sido las vacaciones. Soy una chica de septiembre porque no hay nada como darle la bienvenida viendo fuegos artificiales y quedándonos sin voz en ese último concierto. Y es que septiembre es como la última canción cuando ya ha terminado, como ese Cadillac solitario que todos esperábamos y sabíamos que llegaría. Como ese último baile que nunca es el último. Soy una chica de septiembre porque lo mío es el sabor agridulce. Por el junio viajero, de conocer mundo, por el julio de orquestas, visitas y ruta

Ayer estuve en la graduación de mi hermana, y eso me hizo pensar en muchas cosas. Me di cuenta de lo rápido que pasa todo. El tiempo, las amistades y los sueños. Vuelan. Vuelan lejos y no vuelven.  Hace ya 3 años que me gradué yo, y 5 años desde que me fui del colegio en el que llevaba toda la vida. Hace 3 años que me fui a vivir fuera de casa, a tres aeropuertos y dos aviones de mi familia. Y en esos tres años he visto más que en los 17 anteriores. Al final va a ser cierto eso de que el tiempo es relativo... Es relativo porque hay amistades que se van forjando durante años y otras que aparecen de la noche a la mañana. Es curioso eso de la confianza. Y es relativo porque en un año puedes ver más mundo que en toda la vida y en unos meses puedes crear lazos más fuertes que en 10 años. Es relativo porque es inesperado y pasa sin que te des cuenta. Y cuando te quieres dar cuenta estás haciendo las maletas. Cuando te das cuenta tienes unas cartas y muchas fotos. Cuando te das cuenta

Para cuando no sepáis* Para cuando os entren las dudas y tirar una moneda al aire no sea suficiente. Para cuando salga cruz y queráis cara. Para cuando haya que darla. Para cuando os dé miedo plasmar una lista de pros y contras porque sabéis que va a seguir saliendo cruz. Para cuando los dados se pongan en vuestra contra. Para cuando, aun habiéndoos dado cuenta, sigáis negándolo. Para cuando sepáis que habéis superado el límite con creces pero sigáis avanzando. Para cuando lo hayáis reconocido al fin. Para cuando sepáis que teníais razón. Para cuando dejéis de llorar por la moneda. Para cuando salga cara. *ni qué ni cómo ni por qué.

Adelante, equivócate. Te sabes causa y consecuencia. O consecuencia y causa. Ni lo pediste ni lo entiendes, pero lo sabes. Pero no te sientes responsable, simplemente dejas que sea así. Y dejas que el problema se vaya por donde vino. Y te vuelves a creer incapaz. Te imaginas mil escenarios. Te culpas, te perdonas. Pasas páginas y cierras capítulos. "Qué a tiempo te pusiste en medio". Aclaras ideas y te sinceras. O te vuelves a equivocar. Tienes derecho a reírte de tus aciertos y de tus errores. Tienes derecho a gritar socorro. Tienes derecho a no hacerles caso. "La vida es una serie de colisiones con el futuro". Y a priori da miedo, pero y la adrenalina y el no saber, y los nervios, y el salto al vacío, y la satisfacción de saber que esta vez sí, que esta vez no te has equivocado... ¿qué? Yo a priori no sé, pero a posteriori sé que hasta de los errores se aprende. Que siga siendo un a priori todo lo que queráis. Que abras los ojos y seas conscie

A veces falta una pieza. Sigues intentando que encajen otras de todo tipo, pero, por muchas vueltas que les des, sabes perfectamente que no. Dejad de decirme cómo tengo que hacer las cosas, dejad de preguntarme lo que no quiero responder, dejad de explicarme qué es lo que hago mal y qué es lo que hago bien. Y por qué. Dejad de hablar antes de pensar. Dejad de intentar entender lo que pasa. Dejadme vivir. Sé lo que quiero. Y a veces, simplemente sabes que el puzzle no va a estar completo.

Acojo en mi hogar palabras que he encontrado abandonadas en mi palabrera, examino cada jaula y allí, narrando vocales y consonantes, encuentro sucios verbos que lloran  después de ser abandonados por un sujeto que un día fue su amo, y de tan creído que era, prescindió del predicado. Esta misma semana han encontrado a un par de adjetivos trastornados,  a tres adverbios muertos de frío y a otros tantos de la raza pronombre que sueñan en sus jaulas con ser la sombra de un niño. Señalo entonces a las palabras que llevan más días abandonadas y me las llevo a casa, las vacuno de la rabia y las peino a mi manera, como si fueran hijas únicas,  porque en verdad todas son únicas. Acto seguido y antes de integrarlas en un parvulario de relatos o canciones, les doy un beso de tinta y les digo que si quieres ganarte el respeto, nunca hay que olvidarse los acentos en el patio. A veces les pongo a mis palabras diéresis de colores imitando diademas y yo solo observo

(de los no me pasa nada que gritan me pasa todo) Tic, tac.  No creo que sea la primera (ni la última) vez que me oigáis/leáis quejándome sobre el paso del tiempo.  Te pasas el lunes deseando que llegue el viernes y el viernes deseando que llegue el sábado. Te pasas el sábado deseando que llegue ese plan y cuando llega ya quieres que sea verano. Y en verano no duermes pensando en ese viaje, pero estás en el avión pensando en lo que dejaste atrás. Es curioso eso de los recuerdos. Tres acordes de una guitarra sacan a relucir unas agujetas y un paseo de vuelta a casa, o el calor del sol de un viaje en bici. El olor a lluvia en verano te trae la sensación de un madrugón para coger un bus, un tren. Una frase te hace viajar un año atrás en el tiempo y hay domingos en los que te acuerdas de todos y ves fotos y quieres ese viaje otra vez. Y yo no quiero que los recuerdos desaparezcan, ni tener tanta prisa en que pase algo como para olvidarme de renovarlos. No quiero vivir e

Me hace gracia escuchar " es complicado " como excusa para no contar algo. Me hace gracia porque si no es complicado, entonces, ¿qué sentido tiene? Las cosas fáciles carecen de la chispa de la vida. Las cosas fáciles carecen de la ilusión que nos hace la incertidumbre y de la adrenalina que nos causa la emoción. Todo aquello que carece de emociones,  de ilusión, de adrenalina y de incertidumbre no merece una página en ningún libro, no merece una estrofa en ninguna canción y no merece una foto en ningún álbum del verano. Y por eso las historias necesitan a gente complicada, con mentes inquietas, ojos brillantes y maletas llenas de sueños.  Así que la próxima vez que escuches " es complicado " insiste y presta atención. La próxima vez que escuches " es complicado ", empápate con cada palabra de la historia. La próxima vez que escuches " es complicado ", ten preparado un " tengo todo el tiempo del mundo ".  Y puede que descubras a

Igual que Fito, dependencia bendita la de estos casi 18 años mano a mano (toda una mayoría de edad, aunque tengamos 5 eternamente). Dislocarte un hombro y correr por el patio con el mandilón al cuello nos unió más que compartir secretos a las 2 a.m. en mi habitación, y eso dice mucho de esta amistad. Y es que eres de las pocas a las que puedo recordarle sus errores del pasado en el momento oportuno, de las pocas con las que me he reído por nada hasta llorar, y he llorado por nada hasta reír. Creo que, después de todos estos años leyéndome, sabes perfectamente todo lo que tengo que decirte y que, aunque me haya tocado ser la amiga borde y seca y te mande callar cada vez que gritas o resople cada vez que roncas, seguiré cantando contigo todo lo que me propongas, seguiré escribiendo "Lu" en el buscador para contarte mi vida y seguiré pasando contigo todos los findes que quieras. Hace unos años, me dijiste que yo era ese  maldito uno  en todos los sitios a los que ibas. Un po

Remolinos en la cabeza "Una puesta de sol en Galicia" Los hombros cargados y una mochila en el suelo Los pies doloridos [Un baño en el mar en febrero] Remolinos en el pelo y en las hojas y en la carretera Una puesta de sol con 12º Una mochila cargada y los hombros descansados Arena entre los dedos

Cuando no te lo esperas, cuando sucede poco a poco, cuando te vas dando cuenta. Cuando asientas tus idas de olla, cuando tus preocupaciones no te preocupan o, al menos, no te quitan el sueño. Cuando te dan igual los planes e improvisas, y te da igual improvisar porque sale bien. Cuando semana tras semana se te pasa la vida, crisis existenciales aparte, sintiendo que no estás haciendo nada útil y llega el domingo y vuelves a empezar. Cuando el domingo deja de ser domingo, pero el jueves apesta. Cuando maduras y te dan pataletas infantiles a diario. 《I swear it will get easier》

[De cómo me pueden superar un encuentro o una noticia inesperados o el exceso de empatía] A veces ni yo misma entiendo cómo funciona la confianza. Poco a poco, detalle a detalle y pregunta a pregunta o sin venir a nada, porque me apetece y de la noche a la mañana. Y luego están esas otras que sí entiendo que Tuesday is the new Sunday, que soy insufrible y que escucharía una canción en bucle toda la vida.  (Donde hay confianza da asco). Pero bueno, que let it be.

Los domingos están para (mirar el techo y) pensar. Para limpiar el salón, desayunar a la hora de comer y merendar en el sofá, con los dinosaurios mirándome fijamente. Están para retomar promesas, o para mirar fotos viejas, para empezar hobbies, o para cambiar bombillas. (Y yo este domingo he pensado que ya no quiero pensar más, y que planear mi vida milímetro a milímetro deja poco espacio para sorpresas).