Dejarse llevar suena demasiado bien

Es hora del mítico (típico) texto de fin de año y blaaaaaaaablabla. Ya sabéis que yo nunca quiero ser menos. 2014 sinónimo de viajes, de experiencias y de amistades. A pesar de que, como cada año, la fiesta que empezó el 2014 fue más expectativa que realidad, bien está lo que bien acaba. "Sea cuál sea el sitio donde se termine el año, lo más importante es celebrarlo con los de siempre, poner buena cara al año que entra, bailar hasta que suenen Los Limones como señal de que la fiesta termina e ir a descansar los pies acompañados de un buen chocolate calentito con churros cuando ya sea de día. El uno de enero se ha hecho para descansar." O eso dicen. Me he pasado el 90% de este año fuera de casa. "Luego escribiré Berlín, para que llegue el invierno". Capitales, pueblos y mucha, mucha carretera (y casi tantas horas de aeropuerto). Maletas. Pffff, las maletas. Viva la vida. Pero vivan las soluciones, hakuna matata como forma de seguir adelante. Maloserá como forma de

Aquí estoy de nuevo, sí. Dos es casualidad, pero tres ya se considera costumbre, así que lo siento mucho, gafados, sé que odiáis que escriba estas cosas, pero… a punto de cumplirse 3 meses desde nuestra llegada, a punto de finalizar el 2014, y con un ratillo por delante en el aeropuerto, tendréis que soportarlo. No puedo publicar esto ahora mientras lo escribo, por razones obvias, pero en cuanto ya no haya más sorpresas que dar, lo haré. Si 3 meses no son más que suficientes para conocer a una persona (o a un grupo de ellas), que vengan y me lo demuestren, porque si lo que tenemos no es confianza que me digan lo que es. Formáis parte de mi día a día, de mi semana y de mi rutina. Volver estas dos semanitas a casa me servirán para darme cuenta de lo presentes que os tengo y de lo “familia” que somos. Cuando diga que “amo la vida todo ya” o empiece una sorpresa con un “lalaa” o suene una de nuestras muchas canciones, no será lo mismo porque nadie lo entenderá. Pero "en dos seman

Empezamos copiándonos el vestido de la comunión y acabamos mandándonos notas de audio insultándonos para demostrar lo mucho que nos echamos de menos. Y sí, nos echo de menos. Hemos crecido tanto sin darnos cuenta que pasamos del bus al coche, de Armas a Velvet y de Velvet al Dolce, del "5:30 Correos" al "te recojo a menos 10". Pero hay cosas que nunca cambian, ni pasando de casi 24h al día juntas a estar sin vernos 3 meses. No imagino diciembre sin tus recordatorios de cumple, ni enero sin tus quejas. No concibo febrero sin nuestra emoción por los Carnavales, ni marzo y abril sin 2500 momentos contigo. No habría mayo sin tus críticas a las lumas que empiezan a enseñar el culo, pero tampoco junio sin estrés ni julio sin libertad. Tampoco sé qué sería de agosto sin leerte 5 horas antes preguntando qué vamos a ponernos (pesada). Septiembre no sería septiembre sin tus siestas, ni octubre sin tu postureo. Pero noviembre no tendría sentido si no te propusieras escuchar

Parece mentira, pero ya llevo aquí dos meses. Dos intensos meses en los que no hemos parado. Y ahora creo, pienso, no dudo y prometo que no miento cuando digo que no quiero irme de aquí. Os quiero mucho y muy fuerte por sacarme de casa todos los días y por hacerme cantar todas las noches. Por hacerme sentir en casa a km de ella, por conseguir que la confianza no sea algo que necesite tiempo para crearse, por dejarme ser más yo que nunca. Soy de las que se queja por todo y más, pero también de las que quiere haceros saber cuando algo está bien y, sin duda, esto lo está. ¿Cómo no iba a estarlo? Si me duele la barriga, pero de reírme; me muero de sueño, pero por aprovechar 27 horas al día 9 días a la semana; no tengo tiempo para mí, pero porque prefiero pasarlo con vosotros. Que no se acaben las noches de C4, ni las tardes de Backwerk, ni las reflexiones de vuelta a casa, ni mis interminables listas, ni las sorpresas de cumpleaños, ni las pelis en casa, ni nada ya. Le habéis dado otro

No sé si por tanto vivamos, soñemos y respiremos como galegos, o porque el otoño es traicionero, o porque ya era hora y punto. Me falta el olor del mar, pero no el de marea baja. Me falta el coger el coche para perdernos por la costa, pero no los días de sofá. O sí: me faltan mi sofá, las palomitas y las invasiones al 2A. Me falta Compostela, con su lluvia, con sus quejas por mis innumerables visitas y con su corona en el corcho. Me faltan las cuestas y me faltan los domingos. Me falta quejarme por vuestra indecisión y ser la más indecisa de todos. No quiero irme de aquí , pero quiero volver un rato .  "Noviembre siempre triste"

Aquí estoy, un mes después de mi llegada, con nuestra banda sonora en Spotify mientras abro el blog tras un tiempo algo descuidado. Leo mis dos entradas anteriores y me da la risa. Sigo sin creerme que no tuviera ganas de venir, porque ahora mismo no quiero ni pensar en tener que volver. No me imagino madrugar sin quejarme por haberme quedado cuando ya no había tram de vuelta, ni tener todas las clases en español. No me imagino no pelearme con la gente por un sitio en el Mensa ni que el pan sea gratis. Me he acostumbrado al chocolate del backwerk y a hacer tiempo donde sea por no quedarnos en cama mirando al techo, y a tener plan noche tras noche y cantar una y otra vez las mismas canciones en el C4. No me gustan las rutinas, pero si tengo que vivir así, creo que podría soportarlo. Y creo que podría soportar vuestra compañía no 5 ni 10 meses, sino toda una vida, que es lo que parece que llevamos juntos. Firmaría por escuchar chistes malos, recopilar frases célebres, veros beber

Hace 3 días era la persona más insoportable sobre la faz de la tierra, hoy os doy las gracias porque, si hay algo que no me esperaba para entrar en los 19, eran un paquete en la puerta (porque sí, el cartero sí llega a casa) y una sorpresa en dropbox. "Sabíamos que los alemanes nos las cobrarían por la Eurocopa y por el Mundial...pero no creímos que se fuesen a llevar a una de nuestras amigas..." Y lo que yo no creía era que con casi 2000km de por medio podíais hacerme sentir tan en casa. Procedo al discurso de agradecimiento de los Oscars. De Coo, prometo no olvidaros y volver, que la comida en el corner queda pendiente para celebrarlo. "Este vídeo é para acercarte un pouco máis a Frungidores agora que non estás"(gracias por el pedazo de Doniños y por el pedazo de Lara). Yagueta, aunque no se entienda ni la mitad de lo que dices, gracias a ti y a las Marías de la Alameda por la felicitación jajajajja Si te has quedado despierta siendo una marmota

Wir sind im September. Wilkommen Herbst.  Caen las hojas y también los ánimos. "Cuando baja la marea, cuando aprieta el corazón" Bajan las temperaturas, los calendarios vuelven a cobrar sentido y los relojes dejan de ser una simple marca del sol en la muñeca. Nuevas ideas, nuevos propósitos y nuevas fotos en la pared de esa habitación universitaria. "Y a ver cómo te explico yo..." Cambios de aires, cambios de armario, cincuenta y cuatro promesas. Cambios, al fin y al cabo. Caaaaaaaaaaaaaambios . It's time to change(?). Unos más y otros menos, pero septiembre es, sin duda alguna, sinónimo de cambios. Más que enero, más que junio y más que un día que no sabes que ponerte antes de salir. La distancia me confunde. El contacto con los de siempre se resiente, pero vuelve la relación con quienes menos te lo esperas. Es raro(no digo diferente, digo raro). La distancia me confunde y mucho. Suerte, fuerza y buen curso amiguitos. Que todo siga tan bien c

Las despedidas son la mayor porquería en este mundo, y no, no se me dan genial. Seguiré diciendo cada año que ha sido mi mejor verano, si prometéis estar en él para el siguiente. Y como no me gusta despedirme, lo hago con una semana de antelación, para tener tiempo de asimilar que no vuelvo a pisar Ferrol hasta el 21 de diciembre y para empezar tranquila la cuenta atrás. Sé que llevo quejándome un mes y que estáis de mí hasta los mismísimos, pero entendedme, me he quejado de todo desde que tengo uso de razón, aunque en el fondo me encantan la mitad de esas cosas. Y os voy a confesar algo: tengo miedo de irme. Tengo miedo del alemán, tengo miedo de morir de hambre porque soy una inútil cocinando, tengo miedo de perderme de camino a clase y tengo miedo de caerme de la bici. Y me da igual, porque a la vez tengo tantas ganas que no os da la olla. Pero, sobre todo, tengo miedo de volver. No de volver sin más, sino de volver y lo que me pueda encontrar. De que ya no nos sentemos en el murit

    Queda claro lo desorientada que estoy si os digo que llevo todo el día pensando que es domingo. Viva el verano. Porque no es domingo, ¿no? "You build your heart of plastic,  get cynical and sarcastic, and end up in the corner on your own."     Hoy me apetece escribir para deciros lo indignada que estoy. Estoy indignada con el maldito postureo y con lo que os importa a todos lo que hagan los demás. Si cada uno se preocupase por su vida y dejara la de los otros, todo nos iría mucho mejor. Y eso por no hablar de lo que os angustia lo que los demás piensen de vosotros, que ya es otra historia. Ponéis tanta atención en el 100% de la gente, que ignoráis lo que les pasa al 10% que realmente importa. Cuánto hay que madurar, madre mía.      Y no os creáis que yo voy aquí de "soy super mayor y siempre sé de lo que hablo", que para nada. Pero al menos no estoy 24 horas al día pendiente de si me ven o me dejan de ver haciendo algo por si pierdo, no sé, nivel

11 de julio de 1998. Creo que es obvio que no me acuerdo del momento en el que me dijeron que iba a tener una hermanita, lo que sí sé, es que después de llegar tú, yo no quería que fuéramos más, me llegaba contigo. Y es que eso de dar la vara viene de lejos...que no, que es broma. Desde aquellos días en los que mis juguetes eran sólo míos y los tuyos eran para compartir, hasta hoy, cuando hemos pasado a compartir otro tipo de cosas. Es difícil explicar a un hijo único lo que se está perdiendo, pero lo que puedo decir es que yo no sería la misma persona si no hubiera tenido que soportarte durante 16 años, y que no cambiaría por nada todo ese tiempo, ni siquiera las peleas y los enfados tontos. Al fin y al cabo, los hermanos se pelean, pero que nadie te toque porque sólo yo puedo gritarte. Es lo que hay. Este año separadas nos ha unido más de lo que esperaba, y además de felicitarte por tus 16, quiero decirte que estoy más orgullosa de ti de lo que lo he estado nunca de nadie. Has demo

Ojalá fuéramos capaces de decir la mitad de las cosas que se nos pasan por la cabeza. O hablamos sin pensar o no decimos nada. Ojalá un término medio, ojalá más valientes. Ojalá. Presumimos de valentía frente a mil millones de situaciones, pero a la hora de la verdad somos tan cobardes como el 99,9% de la gente. A la hora de la verdad olvidamos ese poder de decisión y simplemente nos escondemos. Así es la vida, supongo. Suponer se nos da bien, no hay que arriesgarse mucho para ello, y si te equivocas, remites a lo que has dicho y te justificas con un "dije que lo suponía". Qué pocos riesgos corremos, madre mía. Y madre mía qué razón la de todas ellas. "El que no arriesga no gana". "Hasta que no lo intentes no lo sabrás". Vaya. Pero seguimos medio consejo y tiramos pa'lante con una buena máscara de persona valiente que tape completamente nuestra estupidez, pero aún así nos permita pasar desapercibidos. Y a pesar de todo, aquí seguimos, sin decir

Domingo y se acaba mi rutina.  Pero oye, me gustaba, me había acostumbrado a esas 3 horas de Monbus escuchando la música del conductor de turno, o pidiendo en bajito que no se me sentara nadie al lado en Pontedeume para poder ir tranquila, al menos, la mitad del viaje.  Dicen que a todo se acostumbra uno, que somos animales de hábitos. Pues debe de ser cierto. Me gustaba llegar a Vigo a las 9 y pico y ver la puesta de sol desde el bus en el puente de Rande después de haberme pasado una hora intentando hacer algo productivo y las otras dos con los cascos puestos. Diría que hasta me había acostumbrado a vuestras caras de sobados los lunes en funny, o a las 8 horas de clase (bueno, a eso no). A las horas de vida en la cafetería, esa cafetería que trasladamos nosotros al sol cuando se podía. Incluso a los malditos vaciles, anteproyectas, sí, a eso también. A todo eso y más. Lo mejor eran los miércoles sintiéndome mal de camino a Santiago en vez de estar estudiando, las noches que empezab

Despertar sin saber qué día es, darte cuenta de que es sábado y remolonear durante horas. Un buen libro al sol. Un colacao en una tarde lluviosa de invierno. Un buen domingo con buena compañía para empezar la semana con fuerzas. Encontrarte a un viejo conocido por la calle y ponerte al día. Una canción que te levanta el ánimo. Una cena con tus amigos. Ferrol lleno de gente. Una noche de fiesta improvisada. El olor a la lluvia en verano. Un viaje. Una foto espontánea. Planear un fin de semana o dejarse llevar por el momento. Un beso en la frente. Pasar la tarde entre pelis, palomitas y mantas escuchando la lluvia fuera. Un día en familia. Un reencuentro. Cantar muy alto en el coche. Una tarde en la playa. Perder la noción del tiempo. Pasar una ola por debajo con la tabla. Una coincidencia. Muchas coincidencias. El primer baño del verano. Un mal chiste de un amigo. Reírte porque sí. [Feliz sábado a todos en los que he pensado mientras escribía esto.]

Feliz día internacional de la danza a todos los que son, han sido y serán parte de este mundo. No creo que se pueda decir "yo era bailarina", ¿has dejado de serlo, acaso? No. Has dejado de bailar, has dejado de pasar horas a la semana en esa escuela en la que viviste años, en esa segunda casa y con esa segunda familia. Has dejado de pasar nervios antes de cada actuación y antes de cada examen. Has dejado de llorar, reír y enfadarte con el baile como único motivo para ello. Has dejado de llevar los apuntes a la escuela por no dejar de ir a una clase más, para autoengañarte pensando que ibas a estudiar algo allí. Has dejado de guardar el secreto del tema de la actuación de fin de curso, de emocionarte cuando ves por primera vez el vestuario y de rechazar planes por tus clases. Y he dejado todo eso atrás.  ¿Cuántos de vosotros veis bailar a vuestra antigua escuela, vais a ver algún ensayo y lo echáis de menos? ¿Cuántos de vosotros desearíais volver a sentaros en las butacas d

Bendita semana y benditos reencuentros. Que la semana ha sido más santa por teneros aquí, Ferrol recupera sus colores cuando nos juntamos, y entre tronos y escapadas me demostráis cada vez más. A eso de "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes", podemos añadirle un "no sabes que echas algo de menos hasta que vuelve". Pilas puestas, suerte en los exámenes y fuerza este mes que queda. No me faltéis nunca, que el verano nos espera. Pd: gracias.

Y hoy me voy a dormir después de mucho tiempo con arena en los pies, con el olor a mar todavía en la nariz. Con esa mezcla de miedo a la tormenta y gusto por el olor a lluvia después de un día de sol, ese olor a lluvia de verano que más que a tierra mojada huele a bonitas tardes en Pantín. Pero también me voy a dormir con odio a las noticias y sintiendo que la vida no es justa. Un bus a la playa, un paseo por la orilla y "una puesta de sol en Galicia". Por más tardes con sabor a helado de avellana y ganas de más.

No me hace falta una foto bonita para decirte cuatro cursiladas, y voy a ser breve que ya leíste suficiente por adelantado. Tres años y seguiremos sin aburrirnos el uno del otro, tres años y seguiremos sin saber qué decir más de una vez. Pero ni silencios incómodos, ni nada que echarte en cara. Simplemente gracias por estar ahí y no cansarte. Felices 19 payaso, hay que quererte.

Música, Colacao(el de verdad) y mi cabeza. Música escrita para cada momento de mi semana. El Colacao de las 11, o el de las 5, o el de las 22.[El café es para los valientes.]  Mi cabeza acostumbrada a pensar, a darle vueltas a todo. Viernes. Y me doy cuenta de lo bien que estoy y de lo poco que apreciamos eso. No deja de ser curioso cómo siempre preguntamos a la gente gris qué le pasa, e ignoramos a los que están satisfechos. Y no deja de ser curioso porque hoy en día es más raro lo segundo que lo primero. Es triste. No nos fijamos en los detalles. En ese mensaje antes de ir a dormir, o en esa sonrisa un lunes por la mañana. Una simple broma que signifique algo, una canción. Un "hoy me acordé de ti". Qué bien sienta. Decir algo pensándolo de verdad, no por compromiso. Es difícil diferenciarlo, pero cuando maduras ya no intentas quedar bien con todos, no te importa lo que piensen si tú no les importas. La gente madura (unos antes que otros), pero madura. Es ley de vida. Aunq

Pediches máis domingos de blog, e mañá é o domingo dos teus 19 e doutra primavera que se suma. (Fago a excepción de escribir en galego porque penso que a ocasión o merece.) Se penso en Lara o primeiro que me vén á cabeza é que Afganistán é a capital de Turquía, é inevitable, ela conseguiu cambiar a orde de países e capitais un deses venres de cantón e Velvet e nunca máis volvería escoitar falar de capitais sen recordalo. Se falan de Lara pode ser polo #positivismoconLara, ou #LaraIndignada e #LaraEnfurecida, pode ser porque fai rir cando se aburre, ou pode ser porque agora mesmo leva 10 minutos emocionada e falando de tartas por Nenis. En serio, non sabedes o que é Lara neste momento. E cando digo "neste momento", digo "nestes 19 anos" e ese agobio que lle entra porque non ten tempo a nada na vida. Xa van uns anos desde que empezamos esta viaxe por Doniños, Armas, EnPanes e demais, e pouco a pouco imos ampliando os nosos destinos, en cidades rivais pero tan unidas

Bienvenida primavera, felices jueves al sol y benditos los detalles.  (pero despídete del miedo, olvida darle vueltas y malditas las inseguridades) Que la vida es demasiado corta para pasarla sin tomar decisiones.

*PERO CUÁNTO LOS QUIERO Que con una nota de voz cantando Alex me puede alegrar la noche, sumando detalles tengo a Manu día sí día también, acordándose de mí muy de vez en cuando (menos veces de las que me gustaría) me sorprenden Carlos y Santi, reprochando todo y buscando porqués donde no los hay lleva Miko años. Meri y su guitarra o Meri y sus consejos, pero siempre la misma Meri.  Dani y nuestras sesiones de psicología sin tener ni idea de la vida; Lara aburrida, Lara contenta, Lara, a secas; que lo primero que nos diga Taju después de un mes sin verlo sea "na, este chaquetón me lo encontré". Dos por una las Dopico, sin quererlo llevan ahí más de lo que os pensáis; e Irene, auténtica con la vida misma. Y últimamente más que nunca Raquel y Ux, Ux y Raquel; Ux, sinónimo de vida, de Santiago y de sinceridad; Raquel, sinónimo de planes, de parecidos y de amistad verdadera.  Tengo un desastre por grupo, pero qué bien se está con este desorden. PD: que todo empe

   En la vida te pierdes momentos, pierdes sensaciones y pierdes el tiempo. Pero ganas personas, atesoras recuerdos y te emocionas con los tuyos.     Puede que sea cierto eso de "cuando se cierra una puerta, se abre otra" . No podría estar más de acuerdo. Y mira que nos quejamos (yo la primera) cuando nos toca cambiar de aires y de mares, después de pasarnos meses pidiendo a gritos que nos arranquen de la rutina. Y cuando llega el momento, ¿qué?, ahora lo que gritamos es que nos devuelvan nuestra cama y no nos cambien el colacao.     Somos inconformistas por naturaleza. Que si blanco o negro, verde o azul, playa o montaña, rizo o liso, altos o bajos. ¿Estaremos contentos alguna vez con lo que tenemos? No lo creo. Nos gusta protestar, nos gusta conseguir lo que queremos, lo que creemos necesitar, somos cabezotas, es así. Y pasarán los años, pero seguiremos queriendo lo que no tenemos: el inconformismo nos define y formará parte de nosotros hasta que los cerdos vuelen.     A

Gracias por esa dosis de "casa" que me habéis dado en estos carnavales y que (¿para qué mentir?) tanto necesitaba. Cada uno de su padre y de su madre, pero si el peor problema que puedo tener es que os autoinvitéis a mi casa a discutir sobre una peli y robarme palomitas (recolectadas de anteriores invasiones), seguid haciéndolo. Sois lo mejor que me podía haber pasado e incluso hacéis que la gente de Ferrol dé un poquito menos de asco. [...] Fantastic us , parapaparaparaa [...] Fantastic  life , parapaparaparaa [...] Fantastic light , parapaparaparaa Fantastic night , parapaparaparaa Fantastic you , parapaparaparaa Fantastic time , parapaparaparaa Que aunque me dejéis la casa patas arriba, el 2A siempre tendrá la puerta abierta a vuestras invasiones. Take a look at who's around you

Me he acostumbrado a escribir los domingos hasta el punto de que, si no lo hago, noto como que me olvido de algo. Y hoy lo hago única y exclusivamente para esa persona que ha crecido y madurado conmigo, que me ha enseñado a reírme de todo y a dar consejos, a hacerle ver las cosas como las veo yo. A echar en cara y a no callar. Nunca me cansaré de recordar esos mandilones y esas ganas de soñar. Eres bienvenida cuando quieras volver, ya sabes donde estamos. Para todos esos "puedo yo sola", estamos con un "todo va a ir bien" y un abrazo de oso.

Brindemos por la distancia cuando ésta no importa, por las diferencias cuando no se tienen en cuenta y por las amistades que permanecen años por encima de todas estas cosas.  Que vaya semanita de montaña rusa, pero queda demostrado que "bien está lo que bien acaba", y que si tengo que elegir con qué quedarme de esta semana tan inv(f)ernal, me quedo con este finde sin volver a casa pero más en casa que nunca. A veces tener tanto sueño un domingo es señal de lo grandes que han sido los últimos días. Porque a veces no importan ni el cómo, ni el dónde, sino con quién. Fuerza y feliz semana.

(Le he vuelto a coger el gustillo a esto de escribir, siempre ha sido una buena forma de desahogarme, pena que lo abandone tan a menudo.) Tengo miedo de perder tantas cosas y a tantas personas, que me asusta dar cualquier paso y no hago más que quedarme en el punto exacto en el que estoy. Siempre habrá alguien que te diga "quien no arriesga, no gana" y cosas similares, y ojalá fuera tan fácil, pero no lo es. O sí, quién sabe. Mi filosofía de vida me impide seguir esa única y simple norma. No me malinterpretéis, no siempre he sido así. Para nada: he arriesgado, y he ganado, pero también he perdido y, como ya dije, me asusta perder. "everytime I try to fly, I fall, without my wings, I feel so small" "Viento del este y niebla gris, anuncian que viene lo que ha de venir. No me imagino qué irá a suceder, mas lo que ahora pase, ya pasó otra vez"

Unas veces me siento como pobre colina y otras como montaña de cumbres repetidas.   Unas veces me siento como un acantilado y en otras como un cielo azul pero lejano.   A veces uno es manantial entre rocas y otras veces un árbol con las últimas hojas. Pero hoy me siento apenas como laguna insomne con un embarcadero ya sin embarcaciones una laguna verde inmóvil y paciente conforme con sus algas sus musgos y sus peces, sereno en mi confianza confiando en que una tarde te acerques y te mires, te mires al mirarme.                                                                             Mario Benedetti

Mentiría si dijera que es innecesario pasarse algún fin de semana pensando. ¿Que no es agradable? No lo niego, pero eso no quita que todos lo necesitemos de vez en cuando. Puede ser un comentario, una canción o una foto lo que lo desencadene, pero si ocurre, es que era necesario. Este me ha tocado a mí, y dos días dándole vueltas a las cosas dan para mucho(más de lo que pensáis). Da para recordar, para arrepentirse y para agradecer. No se puede vivir en el pasado, y mucho menos querer cambiarlo, aunque todos pequemos de tener esa intención en algún momento. "Nos creímos tan fuertes como héroes de guerra". ¿Te crees que eres el único que se ha sentido así? No puedes estar más equivocado: todos, del primero al último de nosotros, se han creído capaces de hacer, decir y arreglar cualquier cosa, de superar lo que se pusiera por delante. Y en el 90% de los casos ha sido un fracaso. Pero de los errores se aprende, y se sale más fuerte, y ahí "error" pierde su signific